月份系列

寫著寫著也要到最後一個月了
好期待
一開始是抱著寫日記的心情在寫的
這麼說的話可以稱它為「月記」吧
總之就把該月生活的元素寫進去

前幾個月都是這類的流水帳
後來才轉化為可能有個主題
但畢竟都是「該月的小小體會或心得」

今天突然想到《八月》裏的「有心之人，方無心事」
怎麼說呢
當時主要是以「怎麼樣才能沒有煩惱呢？」或
「那些豁達的人都是怎麼辦到的呢？」這類的問題切入
想著想著，覺得其實越是光明的人，越可能經歷過許多苦難吧
（自己願意這樣相信於是）
越是有心去面對
才越有可能達到沒有心事的階段

其實不是「沒有心事」
而是那些煩人的心事都不煩人了

這樣就很好了啊

十一月

　　








　　彷彿是初次看見，我怔著，簡直
　　回到新生的襁褓，好奇地定睛著
　　——鹿的眼裏充滿水，充滿時間
　　像對我說：「來了啊。」看穿了
　　我們仍需趕路，看穿電車、公車
　　且看穿石子小路，十一月底低溫
　　晴日，我們裸裎一如沾水的松針
　　摩擦一如婆娑的竹林。於租貸的
　　小屋溫酒，細數今日又俘虜了幾
　　片楓葉，簡易晚餐，舒展大口熱
　　氣，沒有什麼時刻比現在更近，
　　卻不是酒的緣故。不動明王燃燒
　　眼前路，我們疲倦且雀躍，話說
　　日常且不顧他方，夢啊，夢啊，
　　啟開珍藏的夢引領舊時水泉，攀
　　上石階，眼看金黃色的銀杏紛飛
　　是這麼美且不及讚嘆，整趟人生
　　於此更加完整，踱步於百年前的
　　木造迴廊，城堡重疊另一座城堡
　　跫音盪揚起感激：你們真好啊。
　　我的父母，且道盡湖光，且笑響
　　整山楓紅。

我們ㄨㄛˇㄇㄣˊ

我們常常會陷入一種偏頗的優越／貶低之中，甚至在我這樣說的時候便陷入了，但沒
關係這也沒什麼陷入就陷入。彷彿這個世界教導我們得學會識人，尤其是透過他人的
話語、動作、文字、與表情去認識這個人，越快越好比如說，面試官要練習在面試的
前五、六秒就決定這個人適不適合；我跟你說十句話就要搞清楚你這個人的輪廓，然
後練習到五句話、三句話甚至是打招呼：「嗨」、「安安」還是「Yo！」。

光是這樣我便可以決定喜不喜歡你。

或是說呢，共同的經驗總是特別使人珍惜，沒有共同經驗的人往往被歸類為「你不懂
」的那邊，進而再被歸類至「你不會懂」的那那邊。築起的高牆通常是越來越高，難
得傾頹時便是考驗的時刻：

「啊，原來你不是不懂。」
「啊，原來你真不懂啊。」

於此刻又再劃分「那邊」裏頭的「這邊」跟「那邊」，越分越細，搞到最後頭都暈了，
自己到底站在哪一邊都傻了，有時候發現自己腳踩在這邊，另一隻腳又越過界到那邊，
稍微羞赧，低頭看看這兩只腳相互鄙視的拇指，你們羞不羞啊真是。殊不知它們才覺
得你羞不羞啊，倒是說說，是誰讓自己變成這個局面的。

『真是。』（腳趾頭異口同聲地啐了一聲）

沒辦法嘛，我啞然失笑，但憑什麼自己要跟自己這樣過意不去呢。好吧那我們來看看
外頭的共同敵人，我們時常也搞不清楚怎麼樣才是好的關係，比如說，父親或母親，
我必須愛你愛到什麼地步才叫做愛呢？比如說，追求無縫的友誼，我必須坦裸至什麼
地步你方認為我一絲不掛呢？比如說，陌生人，我必須……喂喂連這個也要管實在是
住到海邊去了吧。

然而正由於什麼時刻的需求都有可能發生，也都是我，就變得更難去談論這邊或那邊
了。聽芭樂歌會感到救贖，聽獨立樂團也會，聽冷僻語言歌曲也會，啊救贖是唯一，
所謂的靈魂就是這種飄忽不定的存在吧，亮澄澄的是它，黑嘛嘛的也是它。真是拿它
沒辦法，想磨亮一點的時候還得考慮是「這邊」看比較亮還是「那邊」看過來比較亮
實在太累人了，正因為如此，圓或球才是這麼驚人的形象啊。

我是一回事，我們是一回事，我中有們，們中有我。呿呿什麼嘛，有說等於沒有說呀。

20151114

上週末與得妮談及最近常聽的音樂，他說起「hush」，他說他覺得hush的音樂
確實有一種“都會裏的生活感”，他提到他上次聽《波希米亞》、《天文特徵
》，在台北街頭走遠遠的路，那時音樂與他的腳步平行，城市的烙印穩穩地落
下成為記憶。

這讓我想起蔡健雅《Goodbye & Hello》， 二零零七年那年蔡健雅離開待了十
年之久的經紀公司，從新加坡搬至台灣，結束戀情，首次擔任專輯製作人。其
中我只特別記得她搬至台北此事，那時我還在台中生活，租屋在大里，因為距
離學校蠻遠的，當時的室友皆仍單身，一群離群索居的大二無聊男子在沒課的
時候能做什麼事呢？在下午去學校打籃球、騎遠遠的路途去賣場採買食材大夥
開伙、逛鄉里間的小型夜市等等等等。他們打電動而我不打，有時就躺在房裡
的荷綠磁磚地板上聽歌。那麼有都會感的專輯居然就契合上那時的記憶了。

最後沒什麼意義地回頭談hush，今早聽他的新專輯《機會與命運》跑步，我一
向是讓老派優雅的《李宗盛—理性與感性演唱會》伴我達到公里數，然今天聽
機會與命運，我承認當第一首《今天你如此不同》歌詞唱到：

「地球依然轉動，你又醒過來，平凡的星期六，擁擠的人群中，你笑了。」

我是特別欣喜的，恰好今天便是星期六嘛。然而或許是昨日爬山，前日練拳，
或許是鮮少於早上跑步，今日步伐特別沈重。襯著不習慣的音樂，便覺整張專
輯的壓迫感特別重。（即使是我較喜愛的《白露》、《物質生活》。）想想也
有可能，排除掉樂器的差別，在錄音室錄音與演唱會現場實錄，音場予人的遠
近感受便不一樣，這在整張曲目結束後，進到李宗盛之後相當明顯。

於是整場跑步的節奏就在「真要比較，功力還是有差啊。」、「但細田守就能
夠很明顯地撐起整個時代。」、「也說不定會在某個pivot 突然上揚啊。」、
「在那之前還是要長久地耕耘吧。」、「好想停啊，怎麼還有四公里。」、「
等等要買哪一間早餐店呢。」、「這張專輯怎麼還沒結束啊。」、「原來這樣
慢慢的配速是這種感覺。」、「前面的阿伯其實不算慢啊。」、「一直磨到皮
好煩，下次記得貼ＯＫ繃。」、「我看買校門後面的就好，光頭蛋餅好遠。」、
「啊李宗盛終於來了，得救了！」……

嗯，就在參雜埋怨的疏落光影之中慌亂地度過了。

20151014 家神

　　不曉得從什麼時候開始，我記住了家裏的神明名字。

　　小時候每逢重大傳統節日，父親總會領著一家人手持線香，開始一連串的祝禱語，直
到很久以前，那些話語於我而言都如同咒語一般，每每在拜拜的時候我會發明自己的一套
：「喔神明啊請讓我心情穩定，考試能發揮實力」、「喔神明啊請吃這些食物，都是媽媽
用心煮的，我也有幫忙一點啦，希望你們會喜歡」。但這些話語都是在父親唸完前面那串
「神的名諱」之後才能講，這是許願的潛規則，是對於神明的尊敬。

　　高中之後出外求學，不管是坐車前或是返家之後，父母都會問我「去拜拜了沒？」。
對我來說是自小就習慣的事，雖然也曾聽過家中較有「感應體質」的親戚說神明很靈驗，
會托夢或是降駕給予生活上的提醒，甚至每到一些宮廟便會打嗝、身體自然而然氣動等等
的事蹟。這些在我身上卻沒發生過，於是對我來說家中神明就像一些看不見的長者，你可
以對他說你的煩惱，他會聽，只是不會直接回應，擲個筊嘛對我來說又太正式，所以就這
樣拜著，拜著拜著也已經成為生活中的部分。

　　家中的神明大多是爺爺傳下來的，爺爺曾經是三太子的乩身，年輕時替神明辦事，替
民眾收驚。時常會聽父母親說起小時候我或姊姊若半夜哭鬧不睡，常會請爺爺從高雄坐久
久的車來收驚，說也神奇，就拿著香，請虎爺在胸口及背後抵著片刻，小孩子便會一夜好
眠。對於爺爺的印象是極淺極淺了，只有他拉著我的手去柑仔店買糖果，或是抱著我，偷
偷塞菸屁股到我嘴邊的印象。喔還有，某次他去理髮，我在一旁吵鬧，不管他怎麼哄我都
不聽，忘記我究竟執意要做什麼了，總之倔強。他最後生氣忍不住用台語大吼「好了啦！
」我才嚇到。小時候我極容易被嚇到，幾乎就要哭出來了，便抿著嘴不與他說話。最後他
理完頭髮，靠著糖果餅乾還是輕易收買我。

　　「拜請代天巡狩代天府三府千歲、東宮廟大太子、二太子、三太子、奉天宮大媽娘娘
二媽娘娘三媽娘娘、朝天宮朝天媽娘娘、福德老爺、南山土地公爺爺、觀世音菩薩、千里
眼順風耳、以及娘媽、錢龜王、虎爺大將軍、南天門天兵天將……」

　　某次返家我拜著拜著，突然說出了這一串名字，自己也嚇到了，轉念一想，原來這便
是父親每次在唸的咒語，唸過之後，感覺對於家中神明更加親近，儘管祂們仍沉目垂首，
有的豎眉有的微笑，在線香顫顫的煙中，有些話好像被聽進去。

　　

20150516 有趣的事

日劇《最高的離婚》第七集裡，男主角光生的奶奶對光生前妻結夏說：
「罐頭是在1810年發明出來的， 可是開罐器卻在1858年才被發明出來，很奇怪吧？
可是，有時候就是這樣的， 重要的東西有時也會遲來一步，無論是愛情還是生活。」 

稍微查了一下，有人說因為一開始的罐頭是蠟封的，沒焊死。
並且罐頭還沒發明出來，就有開罐器也蠻奇怪的吧？
（但看劇的時候還是不由得被牽著走，只差沒咬著毛巾說對對對就是這樣） 

想說的是時間的推移之必要， 更確切一點是「讓子彈飛」之必要。
電影《讓子彈飛》裡，麻匪伏擊馬縣長的馬車，張麻子打了幾槍，但似乎沒什麼效果，
待他說「讓子彈飛一會兒」後，白馬掙脫韁繩，四散跑開。 

有用的事，真正在乎的事情總是在做了以後，需要一些時間的擴散，才能看到回饋。
這期間的焦急、絕望與所有起伏，彷彿就是在考驗人的韌性。
像鯨向海《洶湧之泉》詩裏頭的首幾句：
「很多事情都沒有回應的日子／馬路對岸突然有人大喊／
震耳欲聾的我的名字／是昔日的友人喊出來的」 

讓我最在意的還是第一句：很多事情都沒有回應的日子。
難以想像，這句話的前頭有多少留白啊。讓人簡直是失了神的過生活，
只注意自己在意的事情，在某個時刻才石破天驚地被震醒。

而這些往往也只是生活中微小而簡單的事情而已。

時間的推移之必要，
許多事情正默默進行啊，
這樣想，生活才不致靜止為一灘死水。  

20150501 與前女友見面

我反覆思忖：「上次見面應是一年半前了吧？」結果一個小時的午餐見面，竟也沒有 間隙讓我說出這句話。

交換信息，了解彼此家人近況，對妳的印象早已褪去很久，像曾經反覆搓洗喜愛的衣 裳，最終顏色變得淡淡

的。終究是不能也不願穿了，時間的錨定位在記憶裡的座標， 妳的笑妳的誓言都溶在那處海裏。偶然回頭經

過，拾起來嚐看看，究竟是鹹。

妳有份正職，有份兼差，兼差是有名的國際直銷公司。談起這個妳眼睛裏發著光，最後拿起筆記本在上頭寫

了自豪的「四大保證」、以及該如何自主經濟，以此負擔妳之後要去的留學學費。以某種程度來說，妳幾乎

是踏在夢想的路上了。學習並考取美容師與營養師的執照，與他人分享，「幫助」他人完成夢想。愛美的妳

極其適合，尤其又有很好的外表。以閩南語說：「外緣很好。」

問到「為什麼妳說妳光是坐在這裡就有基本的底薪會進帳？」

妳說這是「系統性的自由」。

期間向我說明了原因，大抵是人總有日常用品開銷，自己是自己的老闆，老闆不在辦公室裡，軌道上的事業

仍在進行等等等等。我腦袋初次得到這類的經營知識，也算是開了眼界。但仍不免把那句「系統性的自由」

歸類於某種世界觀，於我而言，這簡直像是另一種宇宙維度的詞啊。

來不及緬懷了甚至，也不需要了。如張惠菁《給冥王星》裡說的：「逐步擴張的距離，我曾經以為會是荒涼

的，而今竟令我心安。」走在一樣的路，約在一樣的店裡，曾經這類熟悉的長路像一條見了肉的傷口，每走

一步都能感受到石礫在上頭摩擦的刺痛，而如今覺得陽光靜好，風是沁涼。比較起來我應是對自己殘忍的那

種戀人，心中有處理想的大同世界：「沒有人是壞的，只是立場有時難以言說。」於是逼迫自己去碰觸，良

藥苦口，非刮到骨處不願相信毒已經離去。

讓我想著墨的反而是各自不同的方向，我也正在夢想的道路上嗎？林達陽《穿過霧一樣的黃昏》：「穿過霧

一樣的黃昏搭上六點的車 滿懷歉疚／不知要往哪裡去」。夜裡睡前總是對於明天充滿期待，隔天醒來面對其

實也沒完成什麼嘛的自己，底氣卻輕易潰散。比起感到歉疚的詩人，我反而顯得易怒了。

沒有想過自己的存在對他人會是什麼意義，會折射出哪種波長的光譜？我只想靜靜地守在我自己的一隅，在

恰好的時機笑，一一面對每一次交流，時間不斷向前襲來。

一月

等待了十二次的月圓
一月終於到來
瞳孔週期性放大
過了一年
仍在夜裏抗拒變身

下定決心縮身進入耳後的皮下囊腫
耳裏有鐘，鐘裏有水母
無重力的存在啊
能不能不要動了
能不能不要碎了

這月，基本上不適合海洋
毯子也是恰好將空氣凝結
終於決定割掉你
縫起來的線啊
我向你致歉
酒精比冷空氣濕意高漲

我不曉得你為何哭泣
只看你對著行李箱說話
不曉得你為何眼神迷離
只看見霧，風鈴搖曳
遠遠的山丘揚起波濤

大寒以後
熱起來吧熱起來
僵著的花朵被薑茶融化
官帽花迫不及待地紅
不等紫藤何時東升
所有的時間一如既往地遊行
眼前春色凝碧

20150122 愛所以掙扎

今天的我非常暴躁，一到公司就想著走。所有的事都擠在一塊兒了，沒人招領的事也都
跟著來了，我招誰惹誰了我只能這樣想。心裡頭知道其實自己的事該自己承擔的，只是
就一股情緒地不想去碰，總有一些時候你活在這棟建築卻走得像屍。生氣在哪裡啊微笑
在哪裡啊，我只想在家軟得像條蟲。心裡頭對自我的焦急如針引火，導不了熱吧搞得自
己一頭黑，無可名狀的直覺與焦慮會走向哪呢？至少在其中目前是苦甜參半，醒得時候
通常挫敗，睡的時候才安安穩穩。

一件事一件事地做吧，我愛，我掙扎，世間多少人不是如此？但我就是愛啊，我就是掙
扎。一顆心都要蹦出來地那樣掙扎。

20140512

聽李志的歌, 理智有些微醺：



1.
我們在這麼敗壞的世代，還不勇於去追尋愛！

2.
我的世界，就是我看到的那些。

我看到的那些構築成了我的世界所以我不理
會他人我看到的那些凌駕了我的理智於是我
回到一種最原生的狀態說不定那就是我的原
貌那就是我的世界來自於我看到的那些。

3.
姑且說世界上有七十億人好了
那就有七十億個世界
雖然有人想把世界變得越來越一致
使用信仰或法律的方式隨便
但還是有七十億個世界
儘管我們都知道
只有一個地球
喔那就跟人生一樣了
看著那麼多的人生經過
說穿了，人生不過只有一個

4.
想過一個問題
自古至今
更迭的人那麼多
會不會有一個人的人生
跟我幾乎是一樣的
關於他的困惑與掙扎
儘管科技使得實質上使用的器具不同
但看出去的世界觀
得到的灌溉
幾乎是一樣的

就這樣過了一生

絮語

20130922

1.
看了末日之戰與愛在午夜希臘時

關於愛在午夜,
這場夢幻般的愛情,
想像如何永恆下去,
一定要記錄下來

戲中席琳向傑西說
「你一直都沒變。」

彷彿有一種被撫慰的感覺

2.

我最親愛的

妳最近很獨立

獨立地像是我心目中嚮往的那種女孩

充滿見解、理性、確定自我的目標

我了解兩個人相處在一起

若是愛得越深

離別時越是痛苦

於是我們維持一種良好的距離

各自都要忙碌

獨自面對生活的壓力與辛苦

交集漸漸剩下日常的問候

這一切

都是為了長久以後能夠膩在一起的時光啊

3.

喝了點whisky

Johnnie walker double black

大概是兩個shot的容量

還在體會煙燻味

4.

最近的創作力低落

不過工作上開始要忙碌了

姑且不論是否能自我成就

能不能做好都是一回事了

雖然我一定能做好的

在這兩三年的磨練之中

我能累積些什麼呢

不能再偷懶了

未來會有什麼結果

就是現在你的選擇

是你選擇變成這樣的

2013 中秋連假

1.
中秋連假，返家與家人相處，
烤了簡單的肉，
與張正一仔見面，恭喜他順利考上高考，

----
Hey！ 高中/大學都同校的你，
這次總算是順利通過了人生的重要戰役啦！
記得大四上我瘋狂念書準備研究所．
有一陣子我壓力極大，
我們經常相約圖書館．中午你陪我吃飯．
走到中興校門口吃白媽媽(?)咖哩飯或是吃鍋巴料理之類的，
午餐結束再走回圖書館。
曾經在途中互相調侃：
「會不會一直沒考上, 最後變成每天早上穿著襯衫提公事包出門說要上班,
結果卻是去公園吃早餐看報紙的大叔啊...」

或是偶爾讀累了在讀報區發現「你這傢伙又跑來啦～」
然後自己摸摸鼻子也坐下看報紙，
後來我轉戰系館念書，
我們也就各自努力了。

你當兵，你退伍，
去年回新營打球時你說你在家念書壓力極大，
對於社會有點無奈，這門變得比我們念書時還要窄許多，
你的生活變成規律的念書，運動，
今年五月底耳聞上次的高考你失利了有點受挫，
那時我傳了訊息給你鼓勵，
看見你極其珍惜似地向我說謝謝，
就彷彿看見你（其實也是每位考生）在這條路上，
那種「隻身面對大海」似的背影。

我們還是一樣聊白爛的垃圾話，
當你說「人生就是不斷在擔心，考前擔心沒考上，考上擔心分發....」
聽見當下覺得真是夠奢侈了，臭屁哥XDDD

恭喜啦！
未來往穩定的人生邁進！

----

2.
這次返家，
很有趣的在某天早上被媽咪規定不能看電視，
這是屬於我們家的「親子懇談會」，
大抵也是聊聊近況，生活的困惑可以在這個時候提出討論，
爸爸也會向我們詢問最近的讀書狀況，
真是汗顏啊！他開的書單我進度緩慢.......

這次聊天扯淡時爸爸淡淡地問我說：
「咦？這樣看起來你一個人的時間挺多的啊？如果沒回來，小晃沒去找你的話，
你通常都在幹什麼呢？」

當我還在思考的時候，他又接著說了：「要好好珍惜這樣的時光啊～」
回想起來他年輕時背負著家人的生計壓力，
這種一個人的生活幾乎沒有，
感覺得出來爸爸年輕時也是很有想法對生活充滿想像的人，
無奈奶奶過世得早，
讓他必須提早成長，成為他那輩中的「大哥」，
擔起一切。

3.
星期六在「魔鬼兔」颱風不怎麼猛烈的雨勢下，
一家人開起久違的唱歌團，
特意早起，浩浩蕩蕩地去KTV開了一個包廂（原本曾爸曾媽還想開兩個說會唱不夠！）
然後就一起唱歌，好久沒有一起唱歌，
爸媽特愛的「稻香、青花瓷、菊花台」必點，
他們每週看歌唱比賽看得心癢癢，
一進包廂便拿出自己的小歌單對照KTV歌本一一點歌，
就知道有多麼老練。

今天狀況很差（一定是早起的關係XD），
每次唱不上去都會被虧該去跑步了，
然後奮力唱「鼓聲若響」時意外成為今天嗨歌.....

4.
下午坐車回新竹，
回到住處後，
打開媽媽幫我準備的便當盒，
裏頭有水餃、四季豆與香腸薯餅跟烤肉沒烤完的雞屁股，
想起返回新竹時媽媽語帶笑意地說「25顆水餃你吃得完嗎～」
還有這幾天他們反覆叮嚀的話語，
眼眶就微微地濕了起來啊。


：）
生活加油！

2013.08.08

打了電話回家，劈頭第一句話就跟老爸說「父親節快樂～」
父子沉澱了一下，
「......。」
然後就繼續像平時那樣聊著生活日常。


哈哈，正所謂莊子說「至人無為，大聖不作，觀於天地之謂也。」
這就叫做大愛不說啊！！(((((((自己講XDDD

記得剛上碩一的時候寫過很長的一封信給你，
向你說我自以為是的成長與體會，
然後是去年還是前年在卡片裡寫道你就像是寶藏一樣，
一直都能從你那裏得到很多。
長越大越能感受你曾經說過的年輕，
想像如果是我在那種時候可能會更加無助吧可能不會那麼勇敢吧，
有一種能量就漸漸從心裡豐沛起來。

雖然你丟的書太多我根本讀不完，
就像你給的愛我永遠也還不完，
不過也只能這樣啦，試著再爭氣一點～

哈哈，父親節快樂！
該說的還是要說啊，
老爸我愛你～♥

經過台中

今天下午與小晃走在台南街頭，數著我一個月坐在客運公車上的時間，
若一個月至少回家一次加上找她一次的話，新竹台南來回六小時，
這樣我一個月至少有半天的時間都在車上，往返地看著島上的風景。

剛剛正好經過台中，很鮮明地擁著繁華的城市。

工作居然要整整一年了，前陣子看我當初面試的經過與憧憬，只覺得理想得有些可笑，
倒不是倚賴著工作一年的經歷才這樣說，而是認清我從以前便是如此，
「對自己不夠認識，凡事不願先多想，便自以為是地想說做了再說，
於是容忍一開始的錯誤，試圖用經驗法則讓自己漸漸走到對的路上。」
坦白說這樣也沒錯，甚至也能贏來眼光與尊重。只是腦袋若無跟著運作，
面臨了連串的錯誤發現自己尚未走上正軌時，屆時便會否定自己的能力。

前陣子由於上班的規律生活，加上研替因為年限的關係，
不太能像一般同事因為不滿意工作環境而離開，在遇到不太合理的事情時，
很容易會產生一種「被禁錮」的心態。

除此之外，同時與小晃的遠距離也遇到每次充滿期待的會面，
兩人愈是珍惜在一起的時光，分別時卻愈加難過的矛盾窘迫。
導致心裡頭會不時充斥想〝skip〞掉這三年的念頭。

只是如此一來，生活便顯得彷彿在「度日子」了啊。

所以前陣子才在自己LINE上的帳號主頁寫著「多麼想活得自由」。

看起來像是對自己的生活提出無力的泣訴。

於是開始關注「自由」這個課題，

發現自己與所愛的人相處時會感到自由，

發現聽見動人的歌曲時會感到自由，

發現某次讓生活失控會感到自由，

半夜騎著車吹風會感到自由，

尤其為自己而活的時候，是自由的。

直到我看了浪人劍客第317回寫道：

「人為何而生？

自己身處此地的理由是？

那是因為要為誰去延續生命，

為了生命的延續，不去反抗生命原有的姿態，

這樣的話就已是完全的，

自由了──」

看到時心裡非常激動，至今仍在反覆咀嚼練習當中，

儘管都是看似一樣的生活，其實說到底每一刻皆變化無常，

不去了解其中便消極放縱的自己實在不夠負責。

此時想起莊子所提：

「天地有大美而不言，四時有明法而不議，萬物有成理而不說。

聖人者，原天地之美而達萬物之理。是故至人無為，大聖不作，觀於天地之謂也。」

好像又有一點點透了。

車子默默經過造橋收費站，經驗告訴我快到新竹了，

此時看見國道旁一戶戶掩在路燈底下的住家，

感到心裡靜謐，穩定。

2013.05.04 四周年

「隔著海的時候
　我喜歡和浪濤說話
　聲音透過碎鹽成為泡沫
　我也親吻著
　感覺離你最近的時候
　我就親吻著」
　　　　　　　　　－《遠距離戀人》

----

2013.05.04
我們在一起四週年了。

第一年去宜蘭遊玩／第二年小琉球／第三年是綠島
今年倒是平平淡淡，從新竹坐車到台北，再轉車至猴硐，
走在猴硐山間的小村落，看看貓咪，
幻想我們也是閒適的貓回歸家園，
在微雨中跨越舊煤場，吃吃那裡的古早味油麵，
腳步輕巧，怡然自得。

這一年兩個人都畢業，
然後進入新的生活，
距離又變得更遠了，
但慶幸還不是隔著海的距離。

像昨天一起走在新埔鄉間的河堤邊，
沒什麼目的，
說再多話也不如牽著手：
「未來也要一起努力喔！」
這樣子作總結呢。

20120904

　　台灣還沒過十二點，然而京都的妳已經跨過午夜，這兩個月我們看著

同一個月亮，曬著一樣的日光。

　　就要三年又四個月了，這些日子以來我不停地在紙上刻著字，串起來

大概就是我們一生的故事吧。日子若重若輕，島嶼也隨著妳的存在與離去

而傾斜偏移，有多少次夢境因為浮現妳的衣角而輕盈，也有多少次時間因

為整理身邊書籍時發現妳的髮絲而停止。

　　再過四分鐘就要十二點了，我就要追上妳的午夜妳的睡眠了，感覺六

天後妳的班機就要抵達了，感覺心上某個部分就要降落了。

　　:)

20111126

　　週六下午閒暇時分看了一部「一首PUNK歌救地球（Fish story）」，
影片快結束時收到許久未見的高中好友Ｅ的簡訊，說是電腦壞了想向我借
學生證去交大計中打他上班需要使用的資料報表。當下便相約交大門口見
面。
　　高中一年級下學期，那時我與Ｅ同班，兩個人倒很愛分享閱讀的小說、
詩集與音樂等等，很常來往，更常交換自己新寫的詩。後來他選擇了社會
組，也順利推甄上了南國的大學，依山傍海的生活。大學期間他倒是來了
台中兩次，分別跟他的前男友與現任男友。（喔對，他後來出櫃了。）
　　在交大門口我們幾乎是同時到達，後來走去計中看了信箱發現課長還
沒寄送需要整理的報表給他，我們便閒談散步，漫遊交清兩處校園。後來
突然聊到當天金馬獎在新竹，當下決定不如衝一發！
　　六點多抵達新竹文化演藝廳，看見滿滿的人潮與此起彼落的尖叫聲，
適逢星光大道時段，眼看許多專業追／拍星族使出板凳、梯子攻勢，我們
完全不得其縫隙而入，只好打消念頭，決意買晚餐回他住處看電視上的金
馬典禮。
　　於是整個夜晚遂伴著金馬獎、雞排炸類、大杯可樂、巷間滷肉飯與茶
葉蛋一起度過了。邊看典禮同時不著邊際地聊天，猛一想起時間才發現不
過兩個小時。感覺很久沒這麼悠閒了，自去年來到新竹長時以來，一直感
覺內心是匆忙的，是根據眼前死線（deadline）而顛簸的；突然沒什麼事情
的時候，倒又變成空虛而荒涼，許多在忙碌時期許下的夙願幾乎無以得償。
　　隔天Ｅ總算收到報表，利用一個下午整理完畢，我也在計中漫無目的
地虛耗時光，之後用完晚餐帶他至我住所看看，在房間聊感情，聊生活，
聊高中的那些舊識，交換彼此熟悉與不熟的消息。整個下午晚上又這樣過
了，然而對於新竹，似乎又有了不同的記憶版圖。

箝制你的原來是自己的目光

1.
也可以說是一種隱形的騙術
我看著你
想著你會如何看我
想著你會如何看我
想著你會如何看我
想著你你你你你還有你

當我這樣想時
我的真心
已經跑得太遠了


2,
也能夠說是一種自我抗衡的過程
在真心和解之前必定先撕破臉
好吧
別跑遠了
我願意安然與你同在
從此以後
我們和睦共存

20111001 高雄行

1.20111001的週六中午

與李阿陵約吃飯，
地點是高雄的步道咖啡，
那兒充斥著文藝氣息，且是傾向片片囈語的那種，
有慵懶的沙發，成架的書，
有供應講究的茶、紅酒與咖啡。
餐點我覺得一般。

偕同小晃去見好友，
這種感覺讓我覺得自己漸漸變成印象中的大人，
說實在我也記不得聊了什麼特別之事，
然而柔軟的心卻有一種被撫摸之感，
閒定時分喝盞茶，
喘口氣，我的確是逃脫灰色的科技之城了。


2.

後來我們道別，與小晃回到旅居的客店，
此時開始下起雨來，於是高雄美術館的行程便先作罷。
（儘管是高雄美術館，也只是臨時起意）

休憩了一番，我們決意前往漢神巨蛋，
在那稍逛片刻便可迎接晚上的演唱會。

3. 陳綺貞－夏季練習曲最終站

開場歌曲：
　　小塵埃
　　狂戀
　　嫉妒
　　漫漫長夜
　　靜靜的生活
　　Sentimental kills
　　旅行的意義（單曲版）
　　太多
　　躺在你的衣櫃
　　漂著
　　魚

幾乎是第一首歌我就哭了，

「誰來擁抱我　保護我　傷害我　放棄我
　擁抱我　保護我　帶著我逃到黑暗的盡頭」

看綺貞版的文章有人提及，綺貞的歌像一把鋒利的刀刃，
會在你還沒意識到的時候已在心上劃上一刀，
接著便給予你溫柔的撫摸與安慰。

唱嫉妒的時候，
我感覺身邊的空氣都凝結了。
不熱力四射的開場，
反而以一種牽引的方式，
帶領聽眾進入她的夏天，一同融入成為音符。

----

後來種種片段都讓我感覺珍貴，
比如是陳昇的出現，
他的出現讓人彷彿置身於台灣東部的海岸，
我們席地而坐，踩踏著腳邊的青草。

接著鍾成虎伴奏，唱一首《不再讓你孤單》，
要綺貞坐在高腳椅上靜靜聆聽。
有一種沉醉的氣氛，陳昇的歌聲讓人抽離於自身空腔。

之後的Summer更是全場歡動搖擺。

----

又比如是1234567 時，我們有一首歌的時間可以大方拿出相機來拍照，
此時燈光只照射在綺貞身上，她也走到高雄巨蛋舞台的中心，

「數到七，大家就用力拿出閃光燈，讓高雄巨蛋成為一銀河系！」

整場閃爍的光景，
感覺像是個party 嘉年華，大家都隨之用力地發光。

----

後來唱了天天想你以及失明前我想記得的47件事讓我感覺驚豔。
最後是安可拉鋸戰，
綺貞老師人超好還一直哄下面聽眾：放心啦我會繼續唱下去的啦。

最後十一點以後，
她便拿出吉他，
獨自一人開放點歌，
獨奏唱了好多歌給全場的聽眾聽。

這儼然就是個音樂會，
非常寧靜和諧。
最後一首是蜉蝣，
最新單曲。
我也是當天方才第一次聽見，
搭配烏克麗麗（ukulele）非常可愛。

----

4. 20111002

中午與小晃好友－佳樺約吃飯。

地點轉往高雄的小小咖啡，
當天出門時已然下大雨，
讓我們顯得有點狼狽。

小小咖啡與步道倒不太相同，
比較走手作路線，
裏頭簡約且富設計感，
搭配開朗的佳樺，我們相談甚歡。
看得出來她與小晃的情感之深厚，
間或狂笑、或者互虧聊八卦。

後來外頭雨也停了，
行道樹顯得乾淨美麗。




5.

下午三點非常衝地我們就衝賽德克˙巴萊下集。
因為前一天先跟李阿陵約了，
隔天也臨時興起約佳樺去看，
導致我們買了三加一張票。

nice如李冠陵讓我們三人坐昨天他替我們買的前頭好位子，
一個人去後面坐讓兩個小女生好生不好意思。
所以後來演到一半我看沒人就偷偷跑去坐他旁邊了。

許久沒有一起看電影了！
yeah


6.

後來看完我們欲趕車就請在地高雄兩位好友相載，
也是一番折騰終於回到了台中。

結束了這次的高雄之行。

微塵

我也終於
漸漸成為一名無趣之人了嗎
隻身站在外頭
對於世界感到虧欠

在風滾沙飛的午後
走進一處捐血中心
結束保持良好距離的寒暄
深呼吸──
針筒侵入肌理，多麼有禮

握拳接著伸張
我反覆著野火的醞釀與崩落
眼看這細勻之流
偉大地讓人感覺卑微
願意接納這脆弱的斗升靈魂

又回到孑然一身的獨自個體
如蚊叮吮的紅點
代替我繼續渺小
繼續永遠無法溶入每一個人的身體
繼續提醒定期有那麼一天
能夠被擁在浪裡